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MB小说:重庆Gay,我喜欢上了那个MB男孩(图)

MB小说:重庆Gay,我喜欢上了那个MB男孩(图)
MB小说:重庆Gay,我喜欢上了那个MB男孩

这个世界充满了物质的气息,于是也就衍生了属于物质的动物。其实,每个人,都应该是物质的动物,起码在你长大之后,或多或少,是为了物质的富足而努力拼搏与奋斗。社会利益与个人利益的双丰收?也许吧。

这一次,我可能喜欢上了一个MB,一个同志圈子里绝对的物质动物。

(一)

我的工作基本是属于忙碌一周然后可以清闲一周的。在与上一个BF瑞的感情彻底了结了之后,我进入了一个空白期,虽然也在不停地寻找着,但多是无疾而终。一个烦闷的夜晚,我登陆了重庆同志聊天室当时已经是后半夜三点了吧,天太热了,于是我就又从床上爬了起来,进入了聊天室。

里面有一个“为您服好务”的ID,不停地发送着信息,我鬼使神差地就和他聊了几句,然后大致问了问价格,他说300,凭我的感觉,在重庆,这个价钱是比较高的了,我不怀好意地说我只出100,对方说的话,让我有点儿吃惊,他说他不同于一般的MB,如果只要那么少,还不如不做。我说,那我先看看你吧。

加了QQ,我的眼前视频打开之后,对面出现的这个人,(从视频的角度来看)并不是我很喜欢的类型,显得有点儿妖,有点儿媚,而且他脸上满不在乎的表情,对于我这个没怎么见过MB世面的人来讲,也觉得很不舒服。可是他身上还是有些吸引我的东西,比如他的身材看上去很结实,肌肉很明显,他打字的速度很快,这样保证了和我语言交流的畅快,而且虽然我和他聊天的态度不是很积极,但他也一直和我有一句没一句地聊着,看来耐心应该是很好的。

我没必要为自己辩解什么,当时我需要的就是一种放纵的快感吧,于是他说他也不再讨价还价了,等做完了让我看着给他钱。我们约定好了上午9点左右见面,我先去开房,然后等着他。

有一点让我稍微担心了一下,他说他的手机坏了,所以我没法与他联系,只能等着他的电话,但我还是把电话给了他,然后,早上起的很早,到达了宾馆,开房,然后洗澡,等着这个我见的第一个MB.约定的时间到了,他还没有来,半个小时之后,我突然接到了我的一个最好的朋友的电话,我拿起来,想也没想就说了一句朝鲜话“阿尼阿西有”,这已经是我和我的朋友们打招呼的开场白了,可是电话那端却传来了一个陌生的声音,告诉我他是半夜和我聊天的人说他起来晚了不好意思问我是否还需要他过去。当时我的脑子有点儿短路了,只是说我还有时间,你过来吧,就放下了电话,连问他用的谁的手机都没有问。甚至心里还有点儿侥幸地想:也许是我的手机显示错误了吧。

过了快半个小时,他用公用电话给我打来了电话,让我去接他,因为他找不到我所说的宾馆。我心想,这个MB是不是有点儿太笨了呢,大热天的还得让我下去接他,白洗澡了。

见到他的时候,感觉有点儿说不清楚,因为他本人显然比视频要黑许多,健康、沉稳得多,肌肉还是那么好看,很结实。曾经担心的那种妖气,一点儿也没有,看来视频真的是挺害人的。我们往宾馆走过去的时候,我突然问他用的是谁的手机?他说是他同学的,我说你别逗了,那个电话是我最好的朋友的。他马上流露出很惊讶的样子,然后我也就有点尴尬了,原来他是我那个好朋友合租房子的房客,他说,我的好朋友并不知道他是做MB的。我说,我的朋友也不会相信,我会找MB.看来,我们两个,要共同保守这个秘密了。

回到房间,该发生的一切还是发生了。他的身体很好,皮肤和肌肉的线条给我的感觉都非常舒服,从职业角度来讲,他的舌头带给我的愉快也很强烈。甚至有一个时间段里,我控制不住地要去舔弄他,69,甚至舔他的后面。也没什么必需的理由,只是觉得眼前的这个年轻的身体(比我年轻也就是四岁而已),让我很有感觉。

“云雨”实际上是很简单的,因为我们没有做肛交,我已经很久不作这样的行为了,他说他10都可以,我开玩笑地问他,那你今天看到我之后,你此刻是想做什么呢?他说他想做1,我们就都是笑了笑,然后抱在一起。

我突然挺心疼他的,因为我睡觉的时候,手压在他的胸口,他一直在那里扛着,我后来问他你怎么不挪开,他说他习惯了。我一下子明白了,这个孩子也许已经不懂得说不了吧。

他最吸引我的应该是他的眼睛了,很清澈的那种黑,最特别的是他的眼毛,自然地向上翻卷着,很长、很夸张的翻卷,好像在为美宝莲的“魔天翘”做着免费的代言一样。无论他睁着眼睛看我还是闭着眼睛说话,都让我觉得,舍不得把眼神从他的那双眼睛上移动开。

我们也在聊天,主要是在聊我的那个好朋友,因为两个陌生人总是会有一些尴尬气氛的吧,好不容易找到了一个共同的话题,就一直说我好朋友的事情。他说,他也听我朋友说起我这么一个人过,但没想到,会是这样的方式认识我。

我对他的感觉,应该是越来越好的,他属于话比较多的那种人,有些话我即便不感兴趣,但我也很乐意闭着眼睛听他在那里一直讲。而且,我们俩的距离拉近得这么快,也和我的那个好朋友有关,毕竟他们是住在一起的,我心里的那点担心就少了很多,说白了,就是不至于时刻提仿着他。

中午的时候,他说他下午想去帮朋友搬家,我说那我也去上班,于是我们一起吃了麦当劳,然后就各自分开了。

这就是我和一个MB第一次见面的经过,在离开宾馆的时候,我给了他200块钱,他对我说了谢谢。在那个时候,我心里隐约疼了一下,我完成了一次交易,我做了一次嫖客。

(二)

晚上,我有些亢奋地上网,他居然也在,我们已经有点像老朋友了,他说,他回去之后,我的好朋友问过他怎么认识我的,他说和我以前就是好朋友了,然后就这么糊弄过去了。

他在网吧,身边坐着我的那个好朋友,他说他没法找生意,因为不能让我好朋友知道他的身份。

于是我们就继续聊天,我说,那个房间我还没退呢,他说,你是不是想我了呀?我说,也许吧。

他和我说,如果你要是喜欢我,我们做什么都无所谓的,但你别给我钱就行。你如果只是想买我,则少一分钱也不行。

第二天的上午,我们就又去了一次那个宾馆,发生了和前一天一样的事情。然后我给了他100,我说这个钱不是今天我给你的钱,算是昨天给你的吧,你正好说的也是300.他一直在推托,我也在坚持一定要给他,后来他说那我请你吃饭吧。

中午吃饭的时候,还是我请他吃的,顶好快餐,我最爱吃的鸡腿饭。我当然不能让他请我,我越来越心疼他,我想每个MB也许都是有自己的苦衷的,否则怎么可能走上这么一条道路?不管我遇到的这个人,是不是MB里的优秀人物,起码,我觉得我对眼前的这个人很有好感,那我就还是多照顾他一点的好。

等我们再次分开的时候,我对他说,下次我们可以一起出来带着其他的好朋友什么的一起吃饭了,我们应该是好朋友了。

和MB成为好朋友?也许吧。

我挺喜欢他的,好像有点儿超出了好朋友的界限了。记得在昨天我和他第一次分开之后,我就立刻给我一个好朋友发去了短信,我说我今天认识了一个MB,交易了一次,他说我是傻逼。

我可能真的是。

(三)

日子就这样一天一天地过去了。

我侧面和我的那个好朋友打听过了MB的情况,他说,这个人感觉是很敞亮的一个人,平时对朋友也很讲义气,不会占你半点便宜。我问他是干什么的,我朋友说我也不知道他是干什么的,有点像MB似的,但没见过这么好的MB,应该不是MB.后来有一次,MB悄悄告诉我,目前只有我和我的那个好朋友知道他的身份,我一下子明白了,我的好朋友,在用它所能用的手法避免伤害我和MB两个人。

日子继续过下去。我开始频繁地带着我的这个小MB朋友,与我的其他同志朋友一起见面了,频繁地吃饭、去KTV唱歌,有的时候我也会和别人开玩笑(也许已经不是简单的笑话)说这个是我的新BF,然后大家彼此介绍一圈。MB一般这个时候都保持着配合的态度,面带微笑地和我的朋友说着话。

这些天来,我们除了吃饭、逛街、唱歌之外,还看了一次电影《史密斯任务》,给我的感觉,已经脱离了开始阶段的为了性而在一起的感觉,我们就是那么走在一起,有时候还会和他开玩笑以及撒娇。我在健身中心健身完毕,他来接我,然后我们一起坐电梯下楼的时候,我会说我们快接个吻,他故意听不到,然后等到那个透明的电梯彻底暴露给楼下的时候,突然凑过来要亲我,吓的我连忙躲开,然后笑在一起。我们在中街走的时候,他走到街边的栏杆然后翻身跃过去,我手里提着刚买的东西,跃不过去,他会转过头来冲我坏笑着问我,要不要我背你一起过来?

这些天来,我们没有在谈到过钱的问题,我们会一起在书店里泡一个下午,我给我的爸爸买书,他就在那看各种闲书,我问他在干什么,他就小声地像孩子一样地对我说想找个同志题材的作品,但不知道名字。没想到他刚说完,我就翻到了一本叫《如果你是女人,我们恋爱》(大概是这个名字)同志题材的作品,我连说他可真够笨的,找了一下午,不如我这么一会的功夫。他说他以前没事的时候,也喜欢自己来书店打发时间,一坐就是一下午,我心里动了一下,喜欢看书的人,我喜欢。

到目前为止,只有在今天(8月26日),他借我的手机给他的一个这样行当的朋友打了电话,因为我说我晚上不能和他一起吃饭了,我得回家了,于是他就给那个朋友打了电话,好像要见面什么的。然后,他很小心地把那个朋友的手机号码删除掉,把手机还给了我。其实,我们两个人一直没有谈到过他MB的这个问题,因为我本身又不是他的真正的BF,没有权利去管他到底做什么,只能提醒他注意身体之类的话。可他第一次在我身边给他的同行打电话的时候,我突然觉得心里紧了一下,似乎有些心疼。

回家的时候,我在QQ上给他留言:每次和你分开都会想着,唉呀应该和你再多呆一会,这种感觉挺微妙的。

他应该是知道我喜欢他的,所以他才会和我当好朋友吧,只不过,喜欢一个MB,是一件挺傻逼的事情。他不想看着我成为一个真正的傻逼,我也在时刻地提醒着自己不要轻易爱上这个眼毛很长的弟弟,于是,我们两个就都在互相回避着这样的一个话题。

(四)

忘说了,这个让我有些神魂颠倒的男孩,叫L.(在他的坚持下,此处略去真名)

从中街回来,我给他发了那条QQ留言,每次和你分开都会想着,唉呀应该和你再多呆一会,这种感觉挺微妙的。然后我就开始看超级女声。在节目快结束的时候,我回到我的房间,发现电脑里,他的QQ在和我说话,原来他上线了。他说他在我们分开之后,自己在中街继续溜达,然后坐车去了抚顺,然后又坐车回来,我说他简直是疯了,难道真的这么无聊了吗?他说从明天开始准备继续挣钱了,我无语。

说来说去,突然提到了我那个好朋友对他很好,因为他一直没有交房费,而我的好朋友却一直很照顾他,我就随口说了一句,就他对你好啊,你咋不说我对你好呢?

没想到他反问我一句,如何算是对他好呢,如果当初的那300块钱,算是对他的好,算是在嫖他的话,然后又请他吃饭,他觉得可以表示感谢。但后来当他发现,我自己本身就是那么爱吃,每天都那么奢侈地吃饭,他觉得我似乎并不是很专注地对他好。然后他说,今天上街的时候,他提了一句想让我给他买衣服,我给他的回应是为什么我给你买,他说这句话让他觉得,原来自己并不是那么重要。

我很无奈,听了这些话,也有些难过,也许MB的生活始终和我是两条平行线吧,也许开始的时候觉得很近,但走远一段时间,才会发觉,两个人始终无法走到一起,永远都是那么若即若离的关系。

这个晚上对我来说,似乎是一个美好的故事的结束。

(五)

这个故事看来注定无法结束,起码是目前结束不了。

晚上,他把我气得说不出话来之后,我给我的那个好朋友发去了一条短信,我说在这个晚上我突然觉得好悲凉,看来真的只有朋友是唯一的、永远的。

我的朋友在凌晨的时候马上给我发过来询问的短信,显然他明白是怎么回事,直接就问我小L把我怎么着了,他说小L回去之后在他的房间里看小说呢,问小L和我说什么了吗?我的眼泪马上就不争气地流了下来,在一个人的夜里,我的好朋友在询问我怎了,于是我心底最柔软的那块地方就彻底地向他敞开了,我对我的朋友说也许我真的是个傻逼吧虽然我从来没在意过他是一个MB但真的没有想到我会真的对一个MB动真情,可是在今天我终于发现了我们两个人是两条平行线的关系。夜很深了,我的朋友和我,就那么用短信联系着,没有通话,但那种默默的温暖还是让我的泪水继续滑落了下来。只有在朋友面前,我的委屈和脆弱,才能如此直接地暴露出来。

夜已经很深了,我的朋友说他该睡觉了,然后告诉我小L就是个飙忽忽的人,别太和他认真。

放下手机,我一个人躺在床上,拿起了新买的那本小说《兄弟》,看到了三点,实在坚持不了了,终于睡着了。

而在我看小说的同时,小L,也在他的那张破床上看着他的小说。

第二天上午11点左右,我继续躺在床上看小说,直到把《兄弟》全部看完,才黑着脸起了床,草草地吃过爸爸做的饭,这时候已经快2点了。

上网,小L居然也在,有点儿兴师问罪的意思,问我他昨天把我怎么着了,于是我们两个就继续在那里就昨天的事情进行着争论,我说他的话伤害了我误解了我,他说他只是一句玩笑,实际上,从他开口和我聊天的第一句开始,我就已经没办法继续生气了,他始终存在于我心底的那块柔软的地方,没有离开。

他说我以前在我朋友们面前介绍他是我BF的时候,让他多想了很多。我不知道他都在想什么,对我来说,在我朋友面前说这是我BF的时候,我的感觉是真假难辨了吧,某一个瞬间,我真的很想一个人拥有这个L,虽然我打心底里不喜欢这个女性化的名字,可他这个人还是不知不觉地进入了我的心底。

(六)

故事继续进行着。周末的时候,连续两天,我和小L粘在了一起。上次的那个小事件似乎就这么过去了,他还是如往常一样到健身中心等着我出来,然后我们有说有笑地离开,逛街或者呼朋唤友吃饭。晚上,我带他去我常去的那家“成发艺”,他理发,我和别的朋友“做脸”,这是我第一次美容,感觉有点别扭,好在他陪着我,从六点到十一点,一直陪着我,在那个时候我感觉到了,我的确需要这样的一个朋友,可以一直陪着我,这种感觉真的很舒服。

自欺欺人?这个词语在今天第一次在我的脑海里闪现,是啊,他还是过着拮据的生活,在我无力让他过他想过的那种生活的时候,他只能继续干着他的那份工作。有一次,我们等人,于是我的朋友,我,他,一起去网吧上网消磨时间,无意中我的朋友看到了他和别人的聊天内容,出了网吧之后很含蓄地提醒我说,你这个小BF看来也是闲不住啊。那个时候我只能故作镇定地说,没什么,本来也就是大家彼此寻找一下感情的补充而已,过了这段时间,也许我们就是陌路人了,我的朋友马上说,你能这么想就好了,你俩是长不了的。我笑着说,我知道,早就知道。

实际上,我们根本就说不上什么长不长得了,因为我们本来也没有在一起过的,顶多是我和朋友们在一起的时候顺嘴说他是我的BF,我们俩,既没有BF真正的感情投入,也没有BF之间的相互的那种约束和责任,何谈处的时间长短问题呢?

每次我叫他陪我,他总是很体贴地陪着我,而在我转身离去之后,他可能就会继续在网络上寻找着买家。我问他,有多久没有做生意了,他说已经有一段时间了,仔细想想,的确,最近他把他的时间基本都用在陪我上了,反倒让我有点不好意思,似乎在耽误人家……

周日晚上10点,我终于回家了,两天的时间里,我们俩没有做过爱,但基本也都是在一起相处着,晚上睡觉的时候,我看他没盖被子,我也就没盖,结果早上起来感觉有点着凉,一直打着响亮的喷嚏。我对他说我冷,他马上要把他的那件长袖衣服脱给我,我吃饭的时候我想叫服务员拿点麻将,他马上大声地喊来了远处的服务员,其实这些细节都挺让我感觉温暖的,也许我真的不需要一个可以和我做爱的人吧,就是需要这个人,陪在我身边就可。也许是这样的。

还是说到那个朋友,我的一个朋友嘴是属于比较损的那种,和我们在一起的时候经常习惯性地贬损我,以前也都习惯了,大家互相骂着,但现在我感觉L在我身边的时候,让我收敛了许多,结果是,我不骂了,我的那个朋友一直还在骂着我,基本上骂了我一天,到晚上吃火锅的时候,我终于忍不住了,说了句“你早晚要死在你这张嘴上”,然后我就再不说一句话,结果,四个人的这顿火锅吃得相当压抑。直到结帐的时候,才算缓和了一些。为什么会这样?也许我真的把小L当我的BF了,是正式的BF,所以才会介意我的朋友在我BF面前给我面子的问题,所以,才会在我朋友不给我面子的时候,突然生气。

这个黑黑的眼珠、长长的睫毛的男孩子,在我心目中的地位到底是怎样的,我已经有些模糊了,想不清楚了。好累,与其这样累,还真的不如不想了,我只能说,自问这几天我过得是否快乐呢?答案是肯定的,那就继续快乐下去吧,直到有一天,他离开了我或者我主动离开了他,再重新考虑审视这段感情。
 

(七)

福建同志小说:泉州Gay,我喜欢上了那个MB男孩,我是否爱上了一个MB?这已经不重要了。

我宁愿把他当成我的好朋友,和其他的那些朋友是一样的好朋友,我们共同保守着一个关于交易的小秘密,以及从那次交易之后慢慢达成的某种默契。我们不再交易,我们也在尝试着在一起,没有彼此的约束,只有简单的快乐时光。

每当我对我和他的关系产生模糊判断的时候,我一丁点儿自责的念头都没有,这让我自己也觉得好奇怪,曾经,我和其他人一样是多么地不理解那些做MB的人,觉得他们贩卖着自己的身体和灵魂,成年男同世界的耻辱……可我现在,却天天和一个MB在一起了,并想象着这就是我的新BF.感觉总是在模糊之间日益甜蜜,也许是我们的接触过程,美好总是太多?

我忘不了我和他一起逛街的时候,他突然冷不防冒出来的几句傻里傻气的话语。忘不了他在太原街给我打电话说马上来中街找我,然后我按照他所说的时间就那么等在健身中心的楼上,结果他迟到了30分钟,一问,居然是为了不打车而四处去找公交车,结果公交车没找到只好打了辆摩托车来,没零钱,只好去一家小店里买了个小玩具破零钱,他很紧张地说自己又迟到了,我说没关系,然后他就又像个孩子似的把新买的小玩具递到我的面前,是一个小塑料人,很卡通的可爱感觉,送给了我。我说你怎么不自己留着呢,他说我这样居无定所的人,留着这样的东西也没地方放,那个瞬间我没有看他的眼睛,也知道他眼神之中的怅然。

我和他有一个约定,我每天都去健身,却一直忘不了吃饭、吃肉,这让他很难相信我能减肥成功,于是他说,等到有一天达到我的理想体重125斤的时候,会给我一个惊喜的礼物,是很多GAY梦想已久、一辈子得不到几回的、让他们很羡慕的礼物。究竟是什么呢,他却卖了个关子……然后我就继续每天的健身,也许真的会等到他送给我那件珍贵礼物的一天?

这些天来,我们每天都在说着不同的话题,首先是关系亲近了,很多话很自然地就表露了出来,再一点,就是他本身就是一个很爱讲话的人,很能说,于是我也就那么安静地听着,他应该很少有朋友吧,所以才这么喜欢对朋友倾诉?他讲到了他的严厉的妈妈,讲到了那个从小就和他关系不好的弟弟,还有他的身体不太好的父亲,他的家族曾经的辉煌背景以及现在的艰辛岁月,有些话我记住了,有些话我可能当时就淡忘了。不过,我想,他和我说那些话,也不是想让我记住多少他的故事吧。

(八)

周日的时候,我们俩在吉野家吃得午饭,吃完了还不想走,就坐在那里玩了一个游戏。

他把吉野家餐巾纸叠成了8个纸绳,抓在手心里,让我先把露出来的8根扎成4对,然后她把手里的绳子掉过头来,我把另一端的绳子也扎成了4对。他松开了手,绳子逐渐打开,是一个圆。他问我以前玩过这个游戏没有,我说从来没有过,他笑了,还是那脸灿烂的孩子气的感觉,对我说,你明天上班之后问问你单位的和我一样年纪的同事,他们应该都在小时候玩过这个游戏的,让他们告诉你,一个圆的含义。

开始,我以为这个游戏就是个魔术,也许怎么扎绳子都会是一个圆。没想到,第二天我真的问别人了才知道,原来是不同的圆真的有不同的含义。

不过,这个游戏可能真的挺古老了。

一个圆,代表最好的朋友两个圆,代表有缘无分。

三个圆,代表第三者。

两个圆连在了一起,则代表心心相应,可以成为恋人。

游戏吗?也许真的是一场游戏。我不知道我是应该认真地记住这个答案,还是迅速地忘记这场游戏……

(九)

上述文字是我与小L认识之后,每天一点一点地写出来的,点滴回忆,在写的时候并不知道到底能写到哪一天,没想到居然一直坚持了下来。2005年8月29日下午,我把所有文字整理完毕之后,发到了BOYSKY和辽宁同志网站,并告诉了小L,其实发表这个帖子的时候,我心里是比较落寞的,觉得我们两个人应该差不多走到尽头了,所以才希望用这种文字的方式,来纪念我的这个奇怪的夏天。

从那个下午开始,我时刻关注着网上其他网友的跟帖评论,有热情祝福也有冷静的提醒,让我的心绪也开始逐渐的无法平静。我想,我和小林,是应该有个了结的时候吧,总不能这样不清不楚地一直这么僵持着。

8月29日晚上,小L借用别人的手机给我发来了一条短信,告诉我,我的那个好朋友也就是小林的房东“小狗”,拉肚子发烧,小L责备我为什么不去看看我的好朋友,太不够意思了。他就是这样的人吧,看不得自己的朋友受委屈,“小狗”对他一直很是照顾,所以他看我并没有去慰问的意思,就马上责备起我来。我苦笑着给他发回去短信,说我在家休息了一天也没有上班,我感冒也很严重。他这才罢休,我喜欢他对朋友讲义气的劲头,即便错怪我了,我也很开心。

8月30日,中午健身完,我顶着沈阳近期难得一见的大太阳,赶到了“小狗”家。小狗的发烧已经退了,小狗背地里告诉我说,小L照顾了他一晚上,半夜了看他烧得厉害还逼他去医院扎点滴——听了小狗的话,我也很开心,我喜欢小L的热心劲儿。于是,我们三个人在周二的下午,有说有笑地出门逛街,然后看《马达加斯加》,然后我去取新配的眼镜,然后——小L突然问我,接下来干什么,我站在眼镜店的门口说,哦,回家啊。结果,等我和小狗刚说了几句话,再一转头,小L已经不见了,我想他肯定是因为我冷淡的一句回家啊就真的生气回家了,各自回家。小狗说不能吧,不过事实证明的确就是他生气了。

可是为了什么生气呢?后来小L告诉我的理由是,下午的时候,我基本上走路都是和小狗在一起,小L凑上来,结果没走出去几步,又成了我和小狗二人同行,他又得自己走。就这么一直郁闷着,等到最后我说了一句回家,他心想那还说啥啊,掉头就回家了。

这个理由让我哭笑不得,不过也有些感动。下午,我的确是有意和小狗走得那么近的,因为在我的好朋友里,小狗和我认识的时间最长,感情也应该是最好,而且在我某一次最需要人照顾和帮助的时候,他一直在帮我。这么好的朋友,我当然要和他亲近了,更重要的就是,我很想和小L走得很近,但在那个时候,我已经产生了犹豫的心理——我们到底是怎样的朋友、怎样的关系?我们没有认真谈论过这个问题,如果继续这么下去,我会很被动。所以才有意地与小狗一直在聊,即使看出来他很孤单地在前面走着,也没有上去和他说更多的话。这样,他就生气了,是不是他开始有些在意我呢?就这么胡思乱想地,到了30日的晚上。

小L上网了,我说我在等他。这一晚,我们谈了很多,他认真地看完了我的这篇《沈阳之恋》前八章,然后他告诉我,他哭了,在看之前,他一再地提醒自己,就把这当成普通小说来看,可以挑挑毛病啥的,可是当那一个个真实的生活片断重新在文字里得以重现之后,小L还是哭了出来。

以前曾经有人问过他,喜欢什么样的朋友,小L从来都不说,因为他心里有一个答案,只有真正喜欢自己的人,他才会去喜欢,否则,对方再怎么好,也不会去喜欢。我承认我非常地喜欢小L,可是我一直不知道,在小L的心中,他是否需要一段稳定的感情?再直接点的疑问就是,他是否可以不做他的那个职业了呢,我没办法接受我的BF,依然可以与别人上床而且是进行肉体的交易。小L在这个晚上,没有斩钉截铁地向我承诺过什么,也没有明确的说出我们要做BF这样的话语,但我们还是在谈话结束的时候,确定了这样的关系。他打开了视频,他穿的依然是我最喜欢看到的他的那件黄色的上衣,他的笑容让我喜欢得不行,我喜欢看他笑的样子,而不是像下午那样一直拉着个长白山似的脸!凌晨了,他对着视频冲我招了招手,发过来一段话:“新的决定!到路上耍彪去!看哪个车敢在我面前不停下来!”我心里笑着说:小傻子,果然飙忽忽的!

(十)

我们已经是BF了!我们是BF了吗?故事果然继续进行了下来,而且似乎也转向了好的方面。说实话,在第一次见到小L并完成了那次“交易”之后,不,应该是,即使在交易的过程里,我就已经认定了,他不是我平时想象中的那种MB,起码是可以成为朋友的甚至好朋友,时间的推移,更是逐渐地让我对他退去了那种怀疑,在交往的每一天里,我有的疑虑只是问自己是否有勇气与一个曾经当过MB的人成为日后的BF;而不是,把现在的小L,依然当成一个正在进行时的MB.这层逻辑意义,在现在,似乎无比清晰了起来。

在我和小L确定关系的那个晚上,在小L上网之前,我曾经又没有自信地询问了我的几个朋友,一个朋友在QQ上给我发过了一段话

——

记住几句话,也许并不正确!

MB并不是缺钱的人!

MB戒不掉靠身体来赚钱的方式!

MB不可能真的喜欢上一个人,就算是,也不可能长久!

MB就是MB.英文已经解读的很详细了!

MB是很会赚钱的,所以请放过他,让他多赚点钱吧!

——

当时我的心一下子就凉了半截,似乎这个朋友真的把MB阐释得很清楚了,小L也逃不过这个宿命吗?接下来,小L就上网了,我们在澄清了最近几天的几个小误会之后,就迅速进入了甜蜜的状态之中,这个时候,我已经忘记了朋友的提醒,我想,我真的开始了我的:愿赌服输。

新的一天开始了,8月31日。

小L像往常一样到健身中心接我出来,只不过是比预定的时间早来了半个多小时,我不住地埋怨他怎么不给我打个电话,就那么自己一个人傻坐在那里,他说反正他也没事儿,来了就在那等会也无所谓。在闲聊的时候,他告诉我他想找份工作了,听说沈阳最近要开一家新的某某公司,专业正好是他当初上学时候的对口专业……我认真地听着他对那个工作的描述,眼前似乎已经出现了两个月之后,他一身西装的样子,那个时候,我们已经有了自己租的房子,有了稳定的生活,平时各自安心地上班下班,虽然我健身的时候他可能不会再这样频繁地来接我了,但我知道,那个时候他一定是在新公司里忙碌着手里的工作,那种想象,也是甜美的。我憧憬着,但我没对他说过,我很希望他能尽快找到一个稳定的工作。如果小L,你今天上网看到了我新写的这段文字,我想告诉你,我每天都祝福着你,但我一点儿不想逼着你立刻作出决定,找到一份稳定的工作当然好,但我从心底里更希望你是真的在这份新工作中得到了快乐。如果你不快乐(因为你说过你最喜欢的是自由,比如可以去给别人放牧,在大草原上天天跟牛羊打交道也行),我宁愿你一直这么每天呆着、闲着,直到找到你真心喜欢的工作为止。你快乐,我才会开心。

今天,在健身中心电梯下降的时候,我看着小L,可惜他又傻乎乎地转过头去看玻璃窗外头的风景了,我很想吻他一下。

今天,我们在买鞋的时候,我从来没有像关心他那样地关心过任何一个人,甚至会蹲下来帮他整理鞋带,他很为自己42而且又非常肥大的脚掌发愁,因为基本上很难买到合适的鞋,的确是太肥了,呵呵。我帮他费力地系鞋带的时候,他说也不知道买完之后是否会后悔。我对着他的耳朵轻声说着不合适咱再买。那个时候,我感觉,我是发自真心地在对他说着宽慰的话,那个时候,我很想吻他一下。

今天,过马路的时候,车水马龙,小L突然抓住了我的手,然后拉着我过了马路,动作很隐蔽,但我还是很激动,以前是没有人这么拉着我的手过马路的,顶多是在床上为了表示亲切拉拉手而已,或者是遥远之前的那个BF,拉着我的手说你的手真好看……今天,再次有人拉起了我的手,我好想吻一下这个人。

今天,是爸爸的生日,所以没到5点,我就打车回家了,我对小L说,回家之后我会继续写这个故事的,他笑了,没说不可以。我回头对他说拜拜的时候,很想吻他一下。

呵呵,其实我们除了第一次见面的“那一次”,我们这些天来,一直相敬如宾。不过,我真的很想吻你,小L.轻轻的一个吻,也许马上就会流下泪来。

这两天,我的包里一直放着许巍的专辑《每一刻都是崭新的》,想送给小L,可惜每次都是见面了就把这个事儿给忘了,回家之后才想起来又没给他。

迷茫也许仍在,但心中已经无比坚定起来。

前方有绝路,希望在转角——我们的每一个今天,都是崭新的。
 

(十一)

生活是不是已经开始归于平淡了呢,平淡的生活里,点滴融入的,还是那些不想忘却的小快乐,小幸福。

崭新的一个下午,按照我往常的规律,赶往中街的健身中心,一出电梯,发现小L已经早早地在那坐着等着我,以前都是我健身快完的时候他去接我,今天,他却来得如此之早,他的身边摆放着一杯奶茶。其实,在去健身中心的路上我给小L一起租房子的另一个朋友发了条短信,想让那个人转达小L帮我买杯奶茶上来,可是那个人当时并没在家,小L只是在走到街上的时候,看到有卖奶茶的,就很自然地给我买了一杯带上了楼来。那个瞬间,温暖就一下子涌动了起来,我把我刚刚发出的那条需要奶茶的短信给他看,小L和我就一起傻笑了起来。

小L和我在一起之后,我自己本身也在改变着,比如他严格控制着我的饮食,不许吃太多油腻的、辛辣的、奢侈的东西,我平时一点儿也不爱吃蔬菜,他就一个劲儿地劝我多吃点儿西兰花,含有多种微量元素,以后不要再吃火锅烧烤那些垃圾食品,光长肉了,怎么健身都白搭。这些话,别的朋友和我说的时候我从来不在意,但是小L说了之后,我居然全部都记在了心里。

我从来没有再去想过小L的过去,我每天晚上都回家的,因为父母依然把我当成了孩子,小L自由的时间很多,也经常上网,也会和以前的几个好朋友保持联络,但我自己都奇怪,我居然一点儿都不担心他会做什么对不起我的事情,也许这就是信任吧。既然选择了在一起,就没有必要每天假设出各种阴暗的东西吓唬自己。

这些天来,知道我和小L在一起的一个朋友阿紫,对我的态度由开始的强烈反对转为了默默祝福和长时间的沉默,他已经不再愿意倾听我像个罗索的女人似的每天对他讲述我与小L的最新发展了。另一个朋友小三,在一个早上给我发来了短信,语重心长地对我说,过几天要单独找我好好谈谈,我知道他想提醒我什么。这种有悖于常理的感情故事,在我的这些好朋友们看来是危险的,长此下去,我也是不可救药的。他们也许是想在最后的时刻拉我一把拽我一下别让我继续陷进去,可是已经来不及了,我的确已经陷进去了,而且愿赌服输了。

最近我的确比较闲,所以才有那么多的时间,在下午无比规律地去健身然后见小L.甚至,可以在中午就健身完毕,然后赶到小L借住的房子里,与他躺一个下午,他在我的身边打着响亮的呼噜,我看着他前一天刚买的那本《达芬奇密码》,感觉像在度假。然后下午5点,我起身,回家吃晚饭,等待他的QQ上线。再聊。

最近的感觉是,我们见面了,话明显的不如在网上聊天的时候多,小L说自己的性格一直是那样的,在网上还能说几句,一到真实生活里就憋茄子了。他在我眼里,的确有点木头,像郭靖,呵呵。好在我喜欢他,而且越来越喜欢,我问他为什么我那么喜欢你呢,他傻傻地说,这就是感觉吧。

我一直以来的一个疑问,在9月2日问出了结果。他和我在一起的时候,我们成为BF,是因为他也真的喜欢我呢,还只是因为我对他好,他只是为了一种感动而选择了在一起?这个问题,我一直没有勇气去问,因为我真的怕把他问住了。这一次,我终于问了出来。

——

我问:“那你喜欢我吗?”

他说:“感觉很好而且还很喜欢,要不我早就该干嘛干嘛去了。”

我说:“其实我和你在一起我也很有压力,我的压力不在于你以前的那些事情,或者是别人的看法。我的压力是,和你以前的那些客人相比,我肯定给不了你太多物质上的满足,我只能尽我可能达到的程度让你过的好一些。”

他说:“呵呵,咋说呢,你比他们给予的更多。”

我说:“有你这句话就足够了……”

——

我们开始考虑要单独租个房子,毕竟总借住在我朋友小狗那里也不是个事儿。

(十二) 上

今天是教师节,明天是我大侄的婚礼,想想都好玩,比我小1岁的侄子都结婚了,我却每天爱着一个男人。这几天我总会开玩笑地对小L说,11号我侄子婚礼,如果我去出席的话带你一起去呀,他就反问我,“我要去了,他就得叫我叔叔叫你婶婶了。”平时小L是属于话很少的,所以他和我开玩笑的时候总是显得更加可爱。小L经常对我讲,最近他对我讲的话,和别人好几年也说不出那么多来。

上BOYSKY和辽同看我的这个帖子之后的各位网友的留言,已经成为了我每天的功课,小L也是如此,只不过他多是潜水很少留言。但每一条网友的留言我们都在认真地看,那些真诚的祝福或者善意的提醒,对我们来说都充满了温暖。我现在有一种感觉,我们的故事是有观众的,我本不想让自己和小L成为焦点,同性之爱毕竟还是私密性的东西,但通过这样一种文字交流的形式让大家见证我们的每一天,也是对我们自己的一种鞭策吧。故事已经写出了开头,似乎也就没有收笔的必要了。

在小L借住在朋友那里,我又和父母住在一起的情况下,我和小L一直相敬如宾地过着苦行僧的生活。最多的亲密接触也就是每天从健身中心下电梯的时候,那个偷偷的一个吻而已,哦,还有过马路的时候他拉我的手已经形成了一种默契。

是我提出的,我需要他完整地抱我睡一晚。

没办法,我们还是去了宾馆。这是怎样的一个晚上呢。9月6日,我也许会铭记一辈子吧。和家人临时编了个出差的理由,我开始了自由的一天。

下午的时候,小L买了一大袋子河蟹(主要是我太馋这个东西了),找来两个好朋友,我们到一家小饭店麻烦老板帮我们蒸好,然后大快朵颐地连吃带喝了一个下午。小L还喝了半瓶白酒,可他一点儿也没有醉的意思,呵呵,我还是比较喜欢能喝酒的男人的。

然后我们在网吧呆了一回,小L玩他的游戏,我写我的东西。夜深了,我对小L说我好困,他对我说,“你一见到我就困。”

到宾馆的时候已经很晚了,我躺在他的前胸看《大长今》,跟他很费劲地讲解剧情,慢慢地他也看了进去。然后又吃了点儿夜宵,才终于上床。这个夜晚对我来说是无比温馨的,我不排斥任何性行为,但这个夜晚我只是想让他那么抱着我,很安静也很安全的过一夜。我右侧卧着,他的身体紧贴在我的后背,我可以感觉到他在我脖梗里的热呼呼的呼吸。他的右手从我的颈下揽过,左手轻柔地覆盖着我的小腹,我很惊讶这个姿势让我们摆放得如此完美和谐。我仔细回忆了过去的2个半BF以及若干临时性的伙伴,似乎从来没有一个人与我搭配得如此默契,总是咯着胳膊了或者是压着我哪儿了或者我的脖子不舒服了,可在小L的围拢里,我感受到的就是两个人软绵绵的身体,交融的自然的舒服的惬意的。我们很快就睡着了,再睁开眼已经是第二天的10点。

我问小L,我们就是一上床就睡着了吗?他说“你开始的时候还对着我吭吭即即的,我对你说乖一点儿,你就马上睡着了……”我问他睡得好吗,他说这几天在朋友那住,怎么可能睡得好,但就这一晚睡得最好受。

我左手的旁边是你的右手——这是我突然想到的一句话。我们都需要一个人出现在自己的旁边,这样的同类让我寻找了好久,如果真的是小L,我会觉得,上帝对我是奢侈的,因为他只让我等待了三四年的时光而已;如果很遗憾我的同类依然不是小L,我依然会感谢上帝,这样的一个夜晚和这样的一种错觉,已经足够让我幸福了。

有网友留言让我慎重考虑与小L租房子的问题,我们现在还没有租房子,但的确时刻要作出这样的安排了。小L过几天可能要回趟老家把他的学历证明等东西拿过来,然后上班……如果一切顺利的话,他从老家回来之后,我们应该就有自己的房子了。

(十三)下

压力是随时随地存在的。与其他的同志BF关系不同,我和小L在暂时感受不到社会压力的时候,却感受到了另外一种压力,来自同志内部,主要是我的朋友圈子内部的一种压力。我的朋友,除了曾经当过小L房东的小狗,其他知道小L曾经身份的人,都持以反对、不支持、不提倡的消极态度。来自网上的温暖留言毕竟是间接的,我的这些好朋友的发自心底的为我担心则是直接的,甚至,也会影响我的心情。

就在我与小L度过甜蜜一夜的那个下午,小L去买螃蟹的时候,我的一个好朋友还在与我在健身中心门外进行善意的谈话,他始终觉得我是个情商比较低的人,做事太认真到头来受伤最深的永远是我自己。可他作为我的朋友,也很希望看到一直动荡不安的我,可以早日稳定下来,如果真的与小L能在一起,他也会很开心。我想,我的这些朋友,大体上都应该是这样的矛盾心态吧。

朋友们的担心更多的来自于对小L的怀疑,我是否也曾经怀疑过小L呢?一个朋友告诉我某一天他在网上看到小L了,他在聊天室里找人出去陪他聊天……并把谈话记录传给了我,我不知道为什么当时一点儿都没有生气,而是很放心地告诉我的朋友,他只不过是找个聊天的人而已,他烦闷的时候,我不在身边,他找个人陪他聊会也无所谓。我的朋友生气地对我说,你怎么不问问我是怎么和他聊上的聊了些什么内容好了你爱咋咋地吧……朋友下线了,我脑子有点儿乱。这件事情是怎么解决的,我已经有点淡忘了,还是出于一种信任吧,既然我已经选择了小L,就不要总用一种怀疑的眼光去审视他,如果感情大于物质,我希望我和小L可以真正地在一起,而不是暂时性的各自寻求一种解脱。所以,我的那个朋友现在也开始保持真正的沉默了,也不再提起那天他在隐藏身份的状态下到底和小L说了些什么。

在我和小L正式确定BF关系之前,我曾经无意中看到他的七分裤口袋里放有一个安全套一瓶润滑剂,他是随身携带的。

在我和小L正式确定BF关系之后,我没有问过他,现在是否还是那么职业性地把这两样东西带在身边……

同性之爱总会经受各种各样的考验的,只有经历了种种怀疑与磨合,才能真正到达彼岸。我承认我也会在某一个刹那产生过怀疑,但我从来没有看低过小L的人格和意志。做MB来钱快同时也一点儿也不在乎钱,这个通病小L和我说过好多次,现在我眼前的这个小L,每天兜里揣的钱也许还不到25块,却依然那么乐观地过着每一天,然后告诉我不要大手大脚地乱花钱,点滴小事总会在我动摇的瞬间猛然想起,然后又开始坚定起来。

(十四)

这两天稍微和他闹了点儿别扭,其实都是小的问题,比如他本来要去健身中心接我,却因为犯困睡过了头,结果迟到了两次。我的一个朋友知道了这个事情后对我说,看着没,已经开始不把你放心上了。呵呵,结果反过来我还要为他做辩解,说他就是那样木头一样的人。

的确是这样的吧,如果他把我惹着了,我生气了他居然也会看不出来,还会相当自然地站在那里等着我出现。我只有很正式地告诉他“我生气了”(这样做好丢人),他才会知道哦他生气了。然后会问我,为什么生气呢,有什么可生气的呢?结果我就没词了……

他总说我有时候显得小女人一些。比如会问他诸如我死了之后他难过不、会想我不之类的弱智问题。他说,如果按照以前的脾气,他可能一甩袖子就走了。

其实我问这些问题总是有自己的原因,也许是想得太多了,也许换了谁都会去想一些东西。今天我问他,为什么当初和我认识了之后,在确定BF关系之前,那段时间里曾经和我说过又想出去做MB,现在怎么不做了。他说因为自己早就有这个打算,安静下来之后就不想再做了。我问,是我让你安静下来的吗,我在这里面占有的比重有多大呢?他看了我一眼,问我“很明显的事情为什么你总问呢?难道一定要让我把话都说出来吗?”我说,你怎么又在反问我,我就想听你正式地告诉我一声。他“嗯”了一声。

然后,我就意识到我今天做了一件多么愚蠢的事情,这样的问题的确没必要再问了。

他今天告诉我,痔疮又犯了,连续四天早上有血。我很紧张地问他是不是因为成天和我吃这些乱七八糟的东西刺激着了,他说“其实你现在为了我改了很多口味,我真不知道怎么再让你跟着我吃以前吃的那些东西了。”说实话,只要他能告诉我他想吃什么样的东西可以避免痔疮的反复,我是完全可以做到的,而且毫无怨言。可是这个小糊涂却又告诉我,他也忘了以前痔疮不犯的时候,自己到底都吃了些什么……

晚上的时候,按照习惯,继续欣赏《大长今》。今天的故事不算精彩,但却很打动我。特别是里面说到御膳厨房的内人做菜的要领,每当在做菜的时候,想象到吃菜人的甜蜜的表情,自己的心情也会快乐起来。当时我第一个念头就是,有一天我一定要为他做一道可口的饭菜。这是我第一次冒出这个念头出来,从小娇生惯养的我,从来不会做菜,可是今天就突然想到了要为他做一道菜。并已经开始想象他吃的时候的傻样子了,呵呵。

晚上和一个好朋友聊天的时候,我们再次聊到了L,他对我说,不知道对L来说,遇到我是因缘还是造化。我回答他也许两者都是吧,其实我觉得我这个人就是这样吧,对前两任半BF都可以说是尽心尽力了,只不过不知道对方是否真正对得起我。可我最后也告诉了那个朋友:“如果爱一个人还总想着平衡总想着讲条件,那也就没法爱了。”
 

(十五)

周二的时候,我们看了次电影《绝密飞行》。好象周二半价,对于我们俩这样下午特空闲的人来讲,非常合适,呵呵。

小L已经说了N次想回趟家了,他要取回自己以前的学历证明,同时,他家里人还催着他回家进行一次相亲活动,这个周末我们就不能在一起了。

说来也巧,周三的时候他刚离开沈阳,我就体力不支起来,嗓子扁桃体化脓,一直在扎点滴,开了三天,然后又是三天,健身当然也去不了了。不过这样也好,免得我从健身中心出来的时候,没有他接,还真有些不适应了。健身的年卡已经到期了,我准备还在中街那家继续,继续这种小幸福,呵呵。

如果这也算是一次小小的两地分居的话,这几天我们的短信起到了链接的作用,我傻傻地问他是否想我的时候,总会被他抢白一顿“这种话总说就没力度了……”但这种斗嘴的快乐,还是会在那个时刻在嘴角漾起笑容。

我得承认有时候我和L的关系还是显得脆弱,我们有一个比较特殊的开始,然后开始了一段比较离奇的故事,在众人不太看好的情况下每天进行着两个人的幸福。今天,9月16日的晚上,小L在自己家乡那边上网了,我很开心,一个劲儿地给他发过去各种话,结果他说了只有两句话:1、这么上网聊天比发信息便宜吧。(聊天的开始)2、麻死人不偿命啊!(我说我想他了很想很想)。然后就再也没有回过一句话来,我不知道他是又开始玩游戏了还是有太多的网友需要去答对,反正他一句话也没有了,我发短信也不给我回。这件小事,的确是小事吧,让我一下子感觉,实际上我并没有完全控制住这段感情,他连身份证都有好几个,我如此用心去经营的这段感情,是否真的值得。我喜欢的这个人,是怎样的一个人,我开始有点儿迷糊了。也许过了今晚,又会坚定起来,但此时,我的确动摇了。

(十六)

误会一场。小L那边的QQ由于突然无法接到我的回话,所以以为我又去看《大长今》去了。而他的手机也已经欠费停机,所以我给他发过去的询问短信他也不可能收到。17日中午他交费之后才知道昨天我莫名其妙生气的事情,于是又说了我一顿。不过通过这件事情,的确表明我们两个人之间有时候还是缺乏一定的信任的,这个问题,我会在他回沈阳之后,及时和他沟通。

……………………

(十七)

用文字记录与BF的爱情点滴,实际上是从上一个BF开始的,可惜那段经历刚过了一个多月,就结束了。不知道我与小L的故事,可以记录到什么时候?今天看到了一个网友给我留言——“等完结了我一起看……”我看了这个留言突然想起了刘若英评价她自己是个爱情的悲观乐观主义者,我分析她的这种自我判断的意思,应该是说自己对爱情基本上是不抱什么太大的希望,但也始终相信生活的美好,明知道前面有一个局,也想往里面跳。现在的我,应该也是这样的吧。不管结果究竟会怎样,始终觉得自己不至于那么惨,即便输了一次又一次,也仍然想再来一次试一试。

小L的家,以前是更北边的一个城市,现在则搬到了沈阳周边的一个乡村,中秋之前,他回家了,他已经有好一段时间没有回家了,虽然父母也很关心他,对于他在外边到底做什么工作也始终充满了好奇,但小L一直也没有露出过什么破绽。这次回去,他妈妈还给他介绍了个女朋友,呵呵,小L在电话里跟我说,两个人见面了,主要就是双方家长在那里聊天,他则一个劲儿地低头吃饭,然后就回来了。我应该能想象得到那种场面的——因为我也经历过。

现在小L还没有回来,家里的活比较多,他说要多帮着妈妈干一点儿,反正不是下地干活就是修理摩托要不就是其他的事情,我们也只能通过电话和短信交流了。有好几次他回我短信慢了点,我就故意说我生气了,他就说你怎么那么爱生气啊为什么我总能惹你生气啊……我喜欢看他着急的样子,他着急的时候,说话也都是慢慢吞吞地说着,“为-什-么-你-那-么-生-气-啊?”想想就觉得他好可爱!

本以为过完了中秋他就能回来了,其实我挺着急让他回来赶紧去租房子的,总借住在朋友家里,我想他了也不可能怎么着……是件很抓心挠肝的事情。我和小L在性的这方面,其实并不怎么多,除了条件不允许,他和我本身对这种事情其实也不是很上心。有时候我们从大厦里出来,我看电梯还有很长时间才能到我们的楼层,就说我们直接走楼梯下去吧,那个楼梯挺黑的,结果他就故意走得特别快,说是怕我要他吻我,呵呵。

我挺想他的,他临走之前,我陪他染了次头发,他特意选了家比较便宜的店,说没必要花太多钱。染的是那种蓝黑色的,只有在阳光下才能看得出来的颜色,挺好看的。当时,我把他染头发的过程,用手机拍了下来,先是褪色然后再上色然后再加工,每一个环节都拍了一个照片,这几天想他了,就把照片翻出来看他在我眼前“变颜色”,也挺好玩。

我曾经很认真不过也很弱智地问他是否也想我,他没直接回答,只是说,自从回到老家之后,心里总觉得有什么事放不下,如果我某一天表现得很安静没给他发短信,他就会不住地犯嘀咕……

他手机欠费停机那次,我以为他故意不理我,特别生气,给他发了一段狠话,结果他却没收到,我要再给他发,他则一再拒绝。

……………………………………………

他总是很奇怪为什么那么爱为了他生气,我回答他,如果我有一天对你生不起气来,那我们就真的是画上句号了。没想到他回过来的话居然是:“那如果我们永远画不上那个句号,你岂不是要一直被我气着,啊呀你该少活多长时间呀!”我当时真是哭笑不得,明明挺高兴的回答,让这个大木头又把我气到了~

(十八)

这一篇写于25号凌晨,记录的则是24号的心情。

这一天,我很不开心,那种动摇的感觉再次袭来,而且迅猛无比。

一早,我没有像往常一样收到他的早安短信,自从他回到他的老家之后,他每天的早上都会在帮着家里干活之前给我来一个短信的,于是我给小L打去电话想问问怎么了,结果他——又停机了。

不到一周的时间,50块钱的话费又没了,和上次的时间间隔差不多。他的手机是免费接听,我和他每天基本就是短信交流,而且每天的短信也不是很多,平均一天也就是5条短信吧。他天天都是在和谁通话呢?我央求着好朋友紫风帮我给他买个充值卡,然后给他冲上之后,发去了询问短信:“不到一礼拜50话费又打没了你天天都和谁打呢我俩顶多是短信你还经常拖着不给我回,你对别人咋那么上心呢?我今天的感觉非常不好,你不懂事。”

从中午等到晚上,他一个短信也没有给我回,我打他的电话,也一直没人接。我分析出两种结果:1、他家出什么大事了或者他本人出什么大事了,所以暂时接不了电话;2、我的询问也许给了他新的压力,他可能也确实不想处下去了。

凌晨的时候,我决定放弃了。等待天亮之后吧,按照原来的计划,天亮之后他是应该回沈阳的。可是,即便他回来了,又能怎样呢?我始终控制着自己的情绪,不希望那种动摇的感觉成为心中的主导力量,总是用“这个世界是美好的,值得我们为之奋斗”之类的口号振奋自己的精神和对这段感情的信心。然而,那种从始至终的阴影,真的根本无法完全消退,特别是在他离开我这一个多礼拜的时间里,两个人由于空间距离的阻隔,原来的那种美好的感觉逐渐被陌生和不信任所取代,我动摇,是因为我已经触摸不到他了,于是,对他的怀疑,马上就产生了出来。然后一天接着一天的怀疑,恶性循环到今天。

我们俩接受了很多人的祝福,我尝试着把自己的故事发布到网上记录幸福,其实也是想通过别人的留言给自己增添点力量,不想随意就放弃小L和这段感情。可是今天,我不得不承认,关键还是在于自己的内心,从我本身的角度来讲,我依然并没有做好迎接这段奇异感情的准备,故事开始了,可以勉强走下去,故事进展到某一个瓶颈阶段的时候,则举步维艰起来。我和小L恐怕是度过不了这个瓶颈了。

接下来,我们面临的租房子(我不能搬出去,小L自己住,他不寂寞?)、找工作(小L不喜欢被人管,什么样的工作不被人管?)、考学位证(他说自己的中专的毕业证还压在班主任的手里,因为当时缺钱用,把家里给的钱花了)、如何处理他和以前社会关系网的关系(他不希望去我安排的租房子的地方,因为影响了他找别的朋友玩儿)……每一个问题都开始让我产生了怀疑,小L是想认真地和我开始一段感情,还是只不过是把我当成了一个过渡性的人物。他在最饿的时候,曾经坚持了好几天,每天就是靠着一碗泡面度日,也没有去做MB,但是这种坚持,能否一直进行下去?

我问过他,他选择不再做这一行,我起了多大的作用?他说这个问题不用回答,我肯定起了很大的作用。那么,他是真的喜欢我?还是仅仅因为我帮助他实现了他的不再做下去的愿望?他是因为感动和感激才和我在一起?这样的报答并不是我想要的真正的爱情。

我很希望他能够早日有个安稳的工作,那个时候,即便他不会接我健身出门,我也会很开心。

我很希望他能够早点儿搬出中街那片地方,离开他以前的一些朋友居住的所在,并且断绝和他们的来往,住到我准备换的另一家健身中心附近,甚至我还想,也许他可以去那家新开的健身中心做器械教练,他应该有这个潜力。

我很希望他和我有朝一日成为很平等,经济地位很平等的BF.而不是像现在这样我占据绝对优势和主导权,他完全依靠着我,一直依靠我?我可以临时性地帮助他,但不应该一直这样帮助他下去。我需要我的BF也会在发工资之后给我买件衣服或者给我打来一个电话告诉我晚饭去哪里由他请客……

我所希望的,他是否可以给我?我越来越怀疑。

我甚至开始怀疑,他现在,此刻,是否真的在他的家乡呢?难道……我实在不愿意再怀着人性本恶的念头往下想了。对,“人性本恶”,这四个字,也是在一次他喝多了之后告诉我的,他对这个世界的认识。

从经济方面,也许这一次的相处,是我前所未有过的投入了,我的确帮助过小L近期的生活,但我不想当一个带有包养意义的BF.这句话说出来,我觉得我自己都开始浑身发抖,如果小L也是这样想我的,会让我觉得自己好可怜,我只不过是比他大了4岁而已,我还不至于人老珠黄到找不着BF了靠着金钱找满足的地步。何况,我想我和他以前的那些客人比起来,我依然算不上什么有钱人,所以我还是不要当这个大头了。

从感情方面,我始终,没办法真正地彻底地对小L投入我全部的信任。这一点我必须要承认,我可以每天都那么想见他,但是转身之后,我也开始产生了一定的疲惫,特别是分开的这个阶段里,他不在我的身边了,我更冷静下来,那种“他以前做过MB”的阴影开始笼罩我的思想。矛盾和痛苦就这样每天开始生成,这些东西,真的无法回避。

我始终是个追求感觉和快乐第一的人,当我的直觉告诉我,我的快乐指数降低的时候,我总会首先想到放弃。也许问题就是在这里吧,本身我就是个没长劲儿的人,而小L又是有着特殊经历的人,所以在我动摇的阶段他不及时让我重新燃起信任和希望,我只好作出其他选择。

晚上,我百无聊赖地看了一部老片子,陈果的《榴莲飘飘》。一个牡丹江的姑娘到了香港做小姐,利用三个月的暂住期限拼命接客,然后带着大笔钞票回到了家乡。亲戚同学都以为她在南方做生意发达了,很是羡慕,可是只有她才知道自己过的是怎样的生活。至于她是否真的告别了、忘记了过去,只有她自己才知道。我也不知道为什么我在好几盘DVD里怎么一下子就挑出了这么一盘。看的时候,看过之后,我更加地心烦意乱起来。我想起了小L,想起了我们曾经的美好,然后又迅速想到了他以前的那种生活,自然也想到了也许我们的感觉真的已经淡下来了。而且,就在我已经有不好的感觉的同时,他那边也在做着新的打算吧?每个人都是自私的,我在怀疑小L的过程中,他是否也在怀疑着我对他的投入,而一直没有停止过自己的灰色安排?我实在不愿意去想这些问题了,既然我已经开始厌倦了这样的反复猜疑,那只好,让我自己来结束当初由我克服万难发起的这场在我的朋友圈子中间产生轰动效应的爱情游戏。

还记得这个系列故事(八)结尾的那个测试游戏,“他把吉野家餐巾纸叠成了8个纸绳,抓在手心里,让我先把露出来的8根扎成4对,然后他把手里的绳子掉过头来,我把另一端的绳子也扎成了4对。他松开了手,绳子逐渐打开,是一个圆。”我后来打听到的结果是,一个圆,代表最好的朋友。于是我在(八)的结尾写道“游戏吗?也许真的是一场游戏。我不知道我是应该认真地记住这个答案,还是迅速地忘记这场游戏……”可是小L事后告诉我,在他们家那边,这个游戏的答案,一个圆,才是代表着亲密爱人。

这个游戏,在我写到今天的时候,我不知道是否还有没有下一集了。(十八),也许就是结局。

如果故事结束了,应该就是在他回沈阳的那一天。也许不用了,天亮了之后,一个告别的短信,就一切OK了吧。

如果,真的要告别这段感情的时候,我只能说我对小L已经尽到了我所有的努力,我没有坚持下来,很遗憾,但也不算失败。

刚要把这个(十八)发上去的时候,青岛开始下起雨来,秋雨,一场秋雨一场凉,明天应该很冷了吧。
 

(十九)

上面的文字写于25日凌晨2点多。下面这段文字写于25日上午起来之后。

我写的时候我就知道,自己因为对方一天没来过电话和短信就产生了放弃的念头,肯定是不现实的,我写了那么多泄气的话,想做的,其实就是真实地记录下来我在这一天里产生的动摇和怀疑心态,我的这个故事从1写到18,大部分都是甜蜜,但我也有真实的困惑,我不想单纯地为我们这段比较特殊的同志爱情故事歌功颂德,我和小L也会不时地闹意见闹情绪,也会因为曾经留下的阴影而在心中生出外人看来很没有意义的猜忌。一个网友对我留言说:

———————

我看不起你

你总在怀疑他,你总在算计你的得失你生气你撒娇你想他找工作!

你怎么不信任他不鼓励他?

知道他没有工作经验心里害怕对自己严重不自信却无法向你示弱心里还有脆弱的自尊但又底气不足你为什么不帮他分析行业不给他建议不帮他打消疑虑?

你有句话说对了,你需要那么一个人来陪!

算了,你别耽误他了!

———————

我承认我也有自私的想法,也会计较个人的得失,也会对小L撒娇和生气,同志天生都是有阴柔的气质吧,敏感而脆弱,善良而胆怯,真诚又多疑……我只能说,在故事里的绝大部分时间里,我始终是抱着乐观主义精神在走下去的,而这种小家子气的动摇和怀疑,我暂时不能保证会一笔勾销。每天的点滴经历,是我和小L在走着,很多微妙的无奈,也只有我一个人在体会。我只能说,上面的这段留言让我觉得很委屈。

一早,小L就打来了电话,告诉我,因为已经把家里的活都干完了,所以和小学同学出去喝酒去了,晚上都没回家。我除了骂他一句“你可真够彪的!”没有其他任何的埋怨了,没办法,因为我本身也根本放不下这段感情。可是,放下电话,我又突然想起了一件事情:小L曾经告诉过我他家以前是重庆的,后来因为家里经营的失败,落魄了,才在几年前来到了重庆的某个农村。可是,现在他到那个农村帮着家里人干活,怎么可能在重庆农村还见到自己的小学同学呢?我又想起了那部电影《榴莲飘飘》,秦海璐在里面扮演的小姐,对不同的客人,今天说自己是新疆来的明天说是北京来的后天说是四川来的,也许这个行业的人,已经习惯了撒谎?

其实,小L还没有看过(十八)的文字,他也不知道我这几天来的波动的思想到底有多么严重,他还是那么傻乎乎地跟我说这说那,唉,真够彪的。

明天,也就是9月26日,小L回泉州。

(二十)

月底是不是总是感情的高潮呢?上个月底我和小L正式确定了关系,然后是这个月底。

如果今天迎来了一个高潮的话,我希望这是真正幸福的开始,连绵不绝下去。

小L回沈阳之后的这几天,我们一直在筹备着接下来的生活,今天终于有了眉目。

今天,我和小L在中街找到了一处房子,他来沈阳这些天来,一直借住在朋友家里,非常不方便,我也不忍心看到他总那么寄人篱下的生活,本来早就想找房子了,可他又要帮着家里秋收,于是,就拖到了现在。上午,我在单位开会,他和我的一个朋友去看的房子,结果不太满意,比较脏;下午,我和他又走了一家,结果真的很意外,套间,700块/月,南北房,四楼(好像是四楼,呵呵),非常干净,我和他开玩笑说卫生间都比“小狗”家的卧室干净呢!有空调和有线,我们去的时候原来的住户是个在中街做买卖的黑龙江大姐,和我们谈得很好,大姐说,反正自己去别的城市了,饮水机和一些餐具,就都留给你们好了。小L让我拿主意,我对租房子是从来没有经验的,不过对这家的印象的确非常好,所以很快就确定了,就租这家了。

等来房主,签完合同,已经是快6点了。那个时候,我们都很开心,我对小L说,其实我也挺紧张的,因为我对和BF租房子这类的事情,没有什么经验,呵呵。小L说,他也在想这个问题,在想以后的时间如何安排,能多和我在一起呆着……我说那我们就好好过日子吧,这一步迈出去真的很不容易了,我们总算有自己的家了。他问我,那我们用不用去登记啊?我说——“你真够彪的!”

明天上午10点,是房子正式交接的时刻,我可能不能去了,因为要去上班,好在那个房子根本也用不着怎么收拾,小L背个包就可以过去了,下午我可能会过去,陪他一起买点儿生活用品之类的。我现在写这段文字的时候,都感觉到嘴角在上翘,呵呵。

还有一件事情需要记上,昨天,小L从家里回重庆之后上网看了这个长帖后来补充的几个章节,我也想让他看看我的一些真实的思想波动状况,他看完之后马上就要下线,我问他怎么了,他说他不想在网吧里当着那么多人面哭。我也不知道为什么,他每次看这个帖子都会哭……不过他都是人后哭的,可如果我哭的话,我肯定是要小L抱着我,我对着他哭才可以的。

现在是不可能哭了,我们一直在微笑。接下来小L就要找工作了,他说我想让他当健身中心器械教练的想法挺好的,或者他也可以尝试去做楼盘销售先生,他说,自己也想找点事干,否则成天闲着也挺闹心。

总之,一切都很好,今天很开心。然后是明天、后天、接下来的日子。我先自己祝福一下自己好了:这是幸福生活的开始……

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